Down on your knees and adore me
Раздражают разговоры о будущем с Хомой. Каждый раз когда речь заходит о том, что будет лет через 15-20, он с улыбкой говорит: "а, пофиг, я все равно не доживу". На мои вопросы, намеки и попытки расспросить он отвечает "вот увидишь", "потом посмотришь что я был прав", либо вообще пропускает мимо ушей.
Меня это злит и беспокоит. То ли книжек про апокалипсис начитался и верит что умрет от ядерного взрыва в третьей мировой, то ли что действительно серьезное.
А еще с ним мне часто хочется умереть...
Нет, не в обнимку и в могилу, а с ним я дохожу до такого состояния, что хочется покончить с собой. Причем это желание у меня может возникнуть беспричинно. Не ссоримся, все замечательно, а я выхожу на улицу, иду как зомби и хочется покончить с собой. Суициадальных наклонностей раньше за собой не замечала (в паре случаев в результате нервного срыва из-за ссоры с бывшим, но я это считаю логичным), а вот такое желание на пустом, казалось бы, месте - это тревожно. Никакого нервного срыва, я спокойна как удав, залезаю с ногами на подоконник открытого окна и смотрю вниз, или думаю - есть ли шанс выжить если прыгнуть с ворошиловского моста? Дважды резала себе руки. Один раз вырезала себе ножом на левой руке три крестика "не забыть", часто я такие рисую ручкой, если надо куда-то зайти или что-то купить. Второй раз вырезала надпись "Хома, прости, люблю". До сих пор остались шрамы. Ксттати, резать руки-ноги себе совсем не больно. Начинает болеть только через полчаса-час. Заклеивала пластырем чтобы не увидел никто, кровь на руках и процарапанные надписи мало кому понравятся. Хома когда увидел их просто жутко разоззлился на меня, уже месяц это припоминает. А вообще мы ругаться не ругаемся почти, так, иногда только спорим по мелочи, но не разбегаемся каждый день как раньше. А я не понимаю почему я так себя веду. Даже поговорить об этом не с кем, не с Вадиком же самим. Хватит с него в жизни Ирин-суицидниц. Вроде не похожа я на экспрессивного подростка с кучей комплексов. Одна какая-нибудь фраза, пусть даже малознакомого собеседника, и я надолго могу уйти в себя, а очнуться с мыслями о суициде у окна. Вроде и жизнь у меня хорошая, и не допекает никто, и проблем нет, а как-то отстранилась я ото всех. Поддерживаю только минимально возможное число контактов со знакомыми, стараюсь не общаться ни с кем, намеренно отдалилась от подруг, да и с самими Вадимом стараюсь контакты сводить на минимум, он видит что я часто молчу, и расстраивается, а я не хочу его печалить хоть чем-то. Целыми днями дома сижу и занимаюсь своими хобби. По сути, кроме Хомы раз в сутки по телефону я и не разговариваю ни с кем. Даже аську не смотрю, висит по привычке в автозапуске, но не помню чтобы мне писал кто-то в последние месяцы кроме пары сообщений от Ольги. При этом меня в общем и целом все устраивает. Устала я от людей. Просила и Хому не общаться неделю-другую, он отказался. Не то чтобы мне кто-то мешает, если мне напишут\позвонят - я пообщаюсь. Но как будто я свою жизнь рушу. Намеренно ссорюсь со всеми и разрываю контакты. Это как в продолжение желаний покончить с собой. Жутковато становится когда все это осознаешь. Вроде делаешь понятные действия, ну подумаешь с тем поссорилась, с этим, номер телефона сменила и не дала его никому, ну с кем не бывает. Подумаешь замкнулась в себе, да руки режу, с кем не бывает. Но жутковато это выходит, когда смотришь на всю картину целиком. И я даже не понимаю что мной руководит, я это неосознанно делаю. Эх. Сколько еще это продлится?
Меня это злит и беспокоит. То ли книжек про апокалипсис начитался и верит что умрет от ядерного взрыва в третьей мировой, то ли что действительно серьезное.
А еще с ним мне часто хочется умереть...
Нет, не в обнимку и в могилу, а с ним я дохожу до такого состояния, что хочется покончить с собой. Причем это желание у меня может возникнуть беспричинно. Не ссоримся, все замечательно, а я выхожу на улицу, иду как зомби и хочется покончить с собой. Суициадальных наклонностей раньше за собой не замечала (в паре случаев в результате нервного срыва из-за ссоры с бывшим, но я это считаю логичным), а вот такое желание на пустом, казалось бы, месте - это тревожно. Никакого нервного срыва, я спокойна как удав, залезаю с ногами на подоконник открытого окна и смотрю вниз, или думаю - есть ли шанс выжить если прыгнуть с ворошиловского моста? Дважды резала себе руки. Один раз вырезала себе ножом на левой руке три крестика "не забыть", часто я такие рисую ручкой, если надо куда-то зайти или что-то купить. Второй раз вырезала надпись "Хома, прости, люблю". До сих пор остались шрамы. Ксттати, резать руки-ноги себе совсем не больно. Начинает болеть только через полчаса-час. Заклеивала пластырем чтобы не увидел никто, кровь на руках и процарапанные надписи мало кому понравятся. Хома когда увидел их просто жутко разоззлился на меня, уже месяц это припоминает. А вообще мы ругаться не ругаемся почти, так, иногда только спорим по мелочи, но не разбегаемся каждый день как раньше. А я не понимаю почему я так себя веду. Даже поговорить об этом не с кем, не с Вадиком же самим. Хватит с него в жизни Ирин-суицидниц. Вроде не похожа я на экспрессивного подростка с кучей комплексов. Одна какая-нибудь фраза, пусть даже малознакомого собеседника, и я надолго могу уйти в себя, а очнуться с мыслями о суициде у окна. Вроде и жизнь у меня хорошая, и не допекает никто, и проблем нет, а как-то отстранилась я ото всех. Поддерживаю только минимально возможное число контактов со знакомыми, стараюсь не общаться ни с кем, намеренно отдалилась от подруг, да и с самими Вадимом стараюсь контакты сводить на минимум, он видит что я часто молчу, и расстраивается, а я не хочу его печалить хоть чем-то. Целыми днями дома сижу и занимаюсь своими хобби. По сути, кроме Хомы раз в сутки по телефону я и не разговариваю ни с кем. Даже аську не смотрю, висит по привычке в автозапуске, но не помню чтобы мне писал кто-то в последние месяцы кроме пары сообщений от Ольги. При этом меня в общем и целом все устраивает. Устала я от людей. Просила и Хому не общаться неделю-другую, он отказался. Не то чтобы мне кто-то мешает, если мне напишут\позвонят - я пообщаюсь. Но как будто я свою жизнь рушу. Намеренно ссорюсь со всеми и разрываю контакты. Это как в продолжение желаний покончить с собой. Жутковато становится когда все это осознаешь. Вроде делаешь понятные действия, ну подумаешь с тем поссорилась, с этим, номер телефона сменила и не дала его никому, ну с кем не бывает. Подумаешь замкнулась в себе, да руки режу, с кем не бывает. Но жутковато это выходит, когда смотришь на всю картину целиком. И я даже не понимаю что мной руководит, я это неосознанно делаю. Эх. Сколько еще это продлится?
-
-
14.02.2011 в 18:54-
-
14.02.2011 в 19:43